手把手教你，如何享受「不吼孩子寫作業」的親子時光長篇論證？

連載更新4年移民路的育兒公眾號

文｜Apple媽咪

放學後，

我跟老大下了盤棋，

陪老二做了些餅乾，

帶小妹門口散了圈步，

直到臨睡前孩子們想起作業的事兒，

我說：「沒辦法，該睡了，明兒趕早吧。」

未完待續..

「河東獅吼寫作業」這個事兒，在當今以學業為重的家庭教育里，是個折磨死人卻又幾乎無解的難題，甚至說，這跟你生活在中國還是海外，沒有太大關係。

小朋友消極怠工的作業態度，和家長至死不渝的監工精神，構成了不可調和的階級矛盾，夜夜上演自治和強權的爭奪戰，娃娃們時而俯首稱臣和平收場，時而以罷工為名揭竿起義。天時地利人和的日子裡，親子相安無事，各司其職；而時乖運拙的季節，小小一個作業本，就能引發至親間的針鋒相對，甚至是暴力衝突，最終兩敗俱傷。

這樣的故事只發生在中國的家庭教育里么？當然不是。

說起來，紐西蘭的學校作業是極少的，目前老大8歲，老二6歲，兩人的日作業量都在30分鐘以內，然而下面幾個因素，同樣可能把每天的作業衝突層層升級：

1

可選作業：和國內一樣，紐西蘭的老師也會給孩子們一些可選的作業。比如數學軟體的使用，每周必須完成的可能是60分鐘，而推薦完成的則是90分鐘；閱讀除了每天學校帶回來的小書外，老師還空了幾欄，方便給家長填寫孩子進行的其他課外閱讀等。要求高的家長，也可能會把「可選作業」直接定性為「必要作業」，而不願把選擇權放手交給得過且過的熊孩子。

2

家長加碼：學校作業太少了怎麼辦？可不只是華人家長在加碼，洋人家長一樣也有給孩子上補習班，每天必做Kumon卷子的。一旦涉及到加碼的因素，那麼作業量的長短則完全取決於家長的思路了，跟學校沒了半點干係。比方我家的孩子們必須每天做中文功課，這一樣也是加碼，因為他們的同學都不需要做。

3

課外興趣：最常見的可能是樂器功課。現在的孩子，學個鋼琴小提琴的，哪個不要求日日練習？小小孩可能短則15分鐘，長則一小時的每日練習功課總是逃不過的。

4

可支配時間的縮短：如果功課時間的拉長還不是最致命的，那麼各種課外班充斥下，孩子們日益減少的可支配時間，才是壓倒駱駝的最後一根稻草。平日下午3點放學，上個興趣班到家5點，之後吃晚飯洗澡，到8:30上床睡覺，總共2個多小時的可支配時間，對於年幼的小朋友來說，恐怕怎麼自覺都不情願把這少有的空閑優先貢獻給功課。

不怕見笑地說，從老大5周歲在紐西蘭上小學，我跟先生也差不多吼了他一年多，說來學中文也是他自己同意的，鋼琴更是孩子纏了我幾個月之後才同意給買了台成本較低的電鋼琴（萬一中途放棄不會太心疼），每日的練習要求也只有15分鐘。可即便如此，這跟弦在來回撕扯中還是掙斷了，讓我終於在前年下定決心徹底拋棄強權政治，堅守民主路線。這裡，先回顧一下當年的慘痛經歷。

斷弦三部曲之一：我不幹了！

最初老大是每周六去中文學校，每天有15分鐘左右的中文功課，有次因為貪玩，一周中文作業全沒寫。於是在一個周五晚上，我緊盯著要求他必須補完整周的中文功課，好第二天按時交作業。那天晚上，在我和先生的嘶吼中，老大哭腫了眼睛，拖拖拉拉一直寫到深夜，幾乎每隔幾分鐘就要上演一輪「求饒、被拒絕、生氣大喊、徑直要出書房、被我擋著門拉回桌子、哭、繼續寫作業」的戲碼。

好不容易寫完那些作業的後果是什麼呢？後果是第二天死活都不肯去中文學校了，即便我有能耐帶他進教室，他也敢正面對著教了他一年的中文老師徑直說：「老師，我不想學了！」

老師再三勸解無效後，我不得不帶他離開。從那一次，我知道，跟孩子陷入權力之爭，贏家一定是他，而不是表面兇悍的家長。

老大後來重拾中文，是在那次決裂半年之後的事情了。

斷弦三部曲之二：媽媽，我討厭你！

比放棄更糟糕的事情是，這些日日上演的衝突對親子關係的重創。在那些嘶吼孩子做功課的日子裡，我幾乎已經忘了怎麼和孩子好好說話，怎麼和他溝通吃喝拉薩還有功課以外的事情。每天一到家，我就像只沒頭蒼蠅一樣窺視著孩子干每件在我看來沒意義的事，見縫插針威逼利誘他要先做功課先彈琴才好，更別說去關注或參與那些「無用功」了。眼看著好聲好氣不管用，我的怒火和音量就在挫敗感中升騰。

最終是我真誠地跟老大說：「我們放棄學鋼琴吧。你和媽媽都還沒有準備好，在原本忙碌的生活中添加每日練習鋼琴的承諾。」

親子關係和樂器，若沒有能力兼顧，我的天平只能倒向前者。

斷弦三部曲之三：家有三娃傷不起

徹底放棄強權是在老二開始上小學之後。我終於明白，對於多子女的、特別還是雙職父母的家庭，想要通過強權來管教孩子學習，不光是無效，簡直就是不可能實現的。

若只有一個孩子，或許我還有足夠的精力跟他貓捉老鼠地周旋。可家有三個孩子，即便我和先生每天下班回家只管做功課這一件事，若沒有孩子的主動性來支撐，光靠我們兩個監工耀武揚威地抽鞭子，也絕無可能日日驅動這三個小豬一樣的隊友，來順利完成將來要面對的越來越多的學習任務。

知易行難。

現在很多人都熟知西方兒童心理學的奠基理論——自然後果法，說得是讓孩子體驗自己行為的後果，給他一個真實的學習機會，從而激發他們的健康行為，而不是把家長的意願強加在孩子身上。

比方說，孩子早上拖拉不肯起床的自然後果，就是遲到；正餐不肯好好吃的自然後果，就是餓肚子等等。

然而，在實際操作中，光憑這套理論，其實並不容易達到預期效果。比方說，孩子不肯彈鋼琴、不想學中文，這種事情又能有什麼自然後果呢？

最近這兩年，我讀了不少西方兒童心理學的書，也參加了一些本地的家庭教育研討會，同時在跟三個孩子鬥智斗勇過程中，逐漸總結出了三個「自然後果法」的誤區。

也許，不是「自然後果法」不好用，而是我們的方法不對。

甚至，被正確運用的「自然後果法」，可以成功滲透到絕大多數的兒童行為問題中去，包括寫作業。

誤區

＃1

自然後果就是設置懲罰和獎勵

【正解】

堅定而平靜地允許自然後果的發生，

堅定而平靜地執行穩定的合理邏輯後果。

我們習慣性犯的第一個錯誤，就是誇大，或者絮叨地不停重複所謂的自然後果：

你再不吃晚飯，那就餓著吧！收了桌子後今晚啥都不會給你吃！

你再不起床，過會遲到進學校，難堪的是你自己，我可不管哦！

你再不做功課，就等著被老師罵吧！明天到學校看你怎麼跟老師交代！

可知，在這些威脅言辭裡面，我們硬生生把所謂的自然後果變成了權力之爭。孩子在裡面聽到的可不是什麼自然後果，而是家長企圖把控一切的控制欲。

無論這所謂的自然結果最後有沒有發生，都不可能激發孩子的正面行為。因為，

如果孩子最終沒有餓肚子、沒有遲到難堪、沒有被老師罵，那麼家長的話就可能被長期定性為「恐嚇性耳邊風」；

而如果這些後果真的發生了，比如你就是餓了孩子一晚肚子，就是讓他遲到難堪了一回，就是讓他不帶作業本挨批，孩子也會把這些原本的自然後果定性為你對他的懲罰，從而引發怒氣和對抗，而不是正面行為。

所謂平靜而堅定，是指對於孩子清楚的後果不需要說，對於孩子不清楚的後果頂多只提一次。

千萬別以為，你的孩子不回應你的提醒，是沒有聽見你說什麼，他不回應只能是因為他不想聽你顛來倒去一個意思里暗藏的命令。

比如你要讓孩子體驗早上賴床的自然後果，可以前一晚告訴孩子（只說一次）以後他要自己對起床負責，然後陪他設置好鬧鐘。然後第二天早上鬧鐘響了，你發現孩子把鬧鐘按掉繼續睡覺，這時請你忍住什麼都不要說，自己該幹啥幹啥，甚至可以故做休閑地看會雜誌，直到孩子自然醒過來，平靜而堅定地在遲到的時間照常送去學校即可，千萬不要最後又人為給予加速或幫助，更不要恐嚇絮叨可能發生的後果。這裡重複三個關鍵詞：不嘮叨、溫柔、堅定。

同樣的，不寫學校里的作業會有什麼自然後果？恐怕孩子比你我更清楚。我們反覆的提醒或誇大根本沒有意義。只有當孩子發現，家長沒有在給他的作業負責、沒有在控制他必須完成作業的時候，才可能滋生出自己要負責的心態。

另外，有關自然後果，這裡還需要仔細說明一下它的近義詞——合理的邏輯後果。

事實上，並不是所有的行為都能允許自然後果，比如幼童自己跑到馬路上，會有被車撞到的危險，不可能允許他以身試法。

同時，有些行為的自然後果是長遠的，當下很難看出端倪。比如移民的華人孩子不學中文的後果。

這種時候，就需要家長自行設計合理的、可短期兌現的邏輯後果，並且平靜而穩定地執行。

比如每次發現幼童企圖跑到馬路上，就不論哭鬧、溫柔而堅定地人為把他放進嬰兒推車帶好保險帶，不再允許他在院子里自由玩耍，製造條件反射。

比如平日睡覺前沒做完的作業，放在周末補；而周末作業沒有清完的情況下，無法安排任何出門遊玩或小朋友聚會，即便有事先安排好的活動也只能取消（這當中還有一個多子女家庭的技巧，就是一人犯錯，三娃倒霉——只要有一個孩子沒有清完功課，大家都不能出門，最後孩子之間也會形成協助和監督。有關為什麼要把兄弟姐妹放一條船上的相處原則，以後有機會再寫）。

懲罰和後果的區別，只在「合理邏輯」這四字而已。

誤區

＃2

事前千方百計糾正，事後收拾所有殘局

【正解】

允許孩子選錯，允許他自己承擔後果；

不要心軟替他收拾殘局，不要成為他成長的阻礙。

催催催孩子收拾玩具，他忽略你自顧自玩耍，最終還是你給收拾了，那不是愛。

絮絮叨叨孩子書包里別拉下東西，他就是懶得檢查，最終每次少了什麼你都會心甘情願給送去，那不是愛。

千呼萬喚孩子抓緊作業，他總是把半小時的事兒磨蹭成兩小時，你還願意丟開一切、心無旁騖全程陪讀，那也不是愛。

請告訴你的孩子：

「我相信你可以自己收拾玩具。」然後走開去。若無果，就平靜地讓那些沒有被收走的玩具消失不見一段時間（本地小朋友中流傳著玩具仙子toy fairy的故事，專愛帶走那些沒有收拾的玩具）。

「我相信你可以把自己上學的東西準備好。」然後丟開去。若少了什麼，不要指責，不要協助。只是真誠地說：「你忘了東西今天肯定不方便、不好受，但這沒有關係，人人都可能會有疏忽的時候，也許我們可以一起想想，有什麼辦法能減少這種情況發生。」

「你需要做作業的時候隨時來找媽媽，但媽媽只能給你們每個小朋友30分鐘單獨陪讀的時間，不然媽媽來不及做家務。」若超時，就堅定地離開，由他去。「不得不沒人陪、自個兒做作業」的後果，甚至是最終沒有完成作業的後果，都請讓孩子自己承擔。

確實，你可能會擔心孩子偷工減料，潦草完事。但可知，有時候孩子渾水摸魚的原因，就是深知你太在乎，將懶散作為挑釁，成為了他最得心應手的對抗權威的武器。

若你不在意，這風就無帆可吹了。事實上，只有我們放手，孩子才有可能意識到自己希望自己成為的樣子，進而產生自律。

寫這故事的時候，正逢老大去完木琴樂隊回來，晚上8點過了，他拿來紙筆開始草擬自己最近剛當選班長的上任宣言，嘴上說著要媽媽參謀，但坐下來後就一言不發自個兒一個勁寫了20分鐘；之後嘴裡又念念有詞，準備著第二天首次主持小學全體周會的說辭。這「功課」，不需要提醒、再晚他都不會忘記、也不是非得有個父母作陪，只因那是他自己覺得想要乾的事兒，父母甚至未必事先知情。

平靜地讓後果發生，首先需要家長放下「力求孩子做對每件事」的執念。

每個人都會犯錯，但極少有錯誤會變成大災難。很多時候，我們並不知道自己的行為是錯的，直到出現結果時。有時候，我們必須犯了錯之後，才知道那是個錯誤。

只有扯線的木偶，才會在命令下踏准每個節拍。而舞者總是在無數次試錯練習後，才找到自己最優美的流線。

我覺得移二代孩子學中文很重要，但同時我也可以接受他一時不想學中文的事實；我承認學樂器的前期投資很大，但同時我也可以接受孩子想要放棄繼續學樂器的事實。

每次孩子要進入一個新的Commitment（學習承諾）之前，我都會和他商定三件事：

1

這項學習的底線。比如每周上一次課、每天練習15分鐘鋼琴、每周完成中文作業等。若底線完成不了，就等同於退出承諾。

2

最低承諾期。比如鋼琴的投資比較大，最低承諾期是3年；而電鋼琴的投資比較小，最低承諾期是1年；而一般的興趣班，最低承諾期通常是一學期（10周左右）。承諾期到達後，孩子可以自由選擇是否續約。

3

未滿承諾期退出的後果。根據退出的損失金額，依次上升：

a.一個月沒有零花錢

b.一個月內所有孩子無法在外就餐（一人犯錯，所有孩子倒霉的原則）

c.當年不舉辦生日會/不安排跨境旅行（若是放棄大型樂器這樣的重大損失）

在這份合約面前，我們的孩子會變得謹慎（前提是他深知父母言出必踐），明白進入和退出的權力，都掌控在自己手裡。同時，對於重大投資，小朋友還需要說服兄弟姐妹同意，因為如果中途退出造成損失，兄弟姐妹也可能跟著一起倒霉（無法外出就餐、無法旅遊等）。

這個合約的方式可以說很奏效，讓我和孩子避免了在課外功課上的絮絮叨叨。只要我們允許孩子退出，並堅定地「允許」他自主承擔退出的後果，就從根本上消解了衝突。

唯有一種情況例外——若這個課外內容，是你想讓孩子學，而孩子自己不怎麼想學，那又該如何。

比如移二代孩子去中文學校上課。

不要說有條件的合約，即便什麼退出條件都沒有，孩子都未必想去學中文，這又如何是好？

我的答案是——允許無條件放棄。

既然進入的時候，你跟孩子說：「我們來試試看能不能堅持？」

那麼結束的時候，就請前後一致，尊重孩子的決定，允許他無條件退出。

繼前文說到的「斷弦」，老大把中文徹底斷了半年，我也沒有再要求他去中文學校。

只是，不去中文學校一定就不能繼續學中文了么，當然不是。

條條大路通羅馬。若孩子不願意進入某個合約來學習，而家長又非常希望孩子繼續。那麼，我們唯一能做的事情就只有靠自己來引導和熏陶了。

大約在中文斷弦半年後，我開始沿著一套中文分級閱讀體系，陪孩子親子共讀；再後來發現老大特別愛聽《西遊記》，就買來了全套拼音註解版每天一起讀。

這期間還時不時帶他回去中國看看（主要是讓老大體驗到看不懂中文的各種不便）、孩子學校里也終於開設出了必修中文課、老二開始去中文學校??在這些內外因素的作用下，最近老大終於主動跟我說：「媽媽，也許我可以去我們學校的中文課後班。我的朋友Jerry說他也會去。」

就這樣在事隔大約一年半後，老大重拾中文了，這一次，我同樣沒有要求合約，只是給予了鼓勵和允許退出的權力。

說起來，老大四歲來的紐西蘭，若說他的中文讀寫能力，恐怕比起一些重視中文學習的本地華人孩子都不如，但我也不太糾結。作為家長，我們首先要避免的，就是「力求孩子每個方面都必須出色」的執念，孩子擁有在某些方面就是平平無奇的權力。更何況，對於這個年齡段的學習說，什麼時候開始其實並不太重要，重要的是能夠自主堅持到什麼時候。

誤區

＃3

自然後果法就是任他自身自滅吧

【正解】

愛，和被愛充滿的關係，

是一切方法的前提。

大約從半年前開始，我每天下班回到家，不幹別的，先請孩子們來跟我一道做個菜。一則，這是他們一天當中最餓的時刻，粗茶淡飯也能瞬間變身佳肴；二則，我們需要一種不功利的輕鬆方式來潤澤關係。

興趣好的時候，他們會幫忙切個菜，腌個肉，或者裝模作樣炒幾下；興趣不好的時候，啥都不想干（其實這才是絕大多數情況）。我只好說：「媽媽的配方里有一味最重要的，叫做『愛』，若沒有『愛』的配方加進去，怎麼都不會好吃的。既然都不好吃了，那今晚索性就煮個面將就吧。」

對我來說，「愛」這個配方不需要孩子們額外幹什麼活，他們只需要靜靜觀看我做菜就可以了，我對他們說：「愛就是你們的關注和時間。」

然後，奇妙的變化發生了。

比較顯而易見的，是他們吃東西不怎麼浪費了。以前吃東西說不要了就不要了，沒半點心疼，現在哥哥實在吃不下的，還會去餵給妹妹吃，一邊喂一邊解釋，這個裡面有「愛」的配方，扔掉可惜了。

更深層次的，也許你不相信這也能有相干，他們寫作業不怎麼拖沓了。

他們不再以作業為武器，跟我做拉鋸戰。一則，我讓開了靶心，不再催促、不再把他們的功課當成我的功課；二則，當孩子有了愛的潤澤，他就比較容易呈現本來的樣子，而不是故意淘氣拖沓來引發對抗和關注。

在自然後果法的嘗試初期，我曾經走過一段彎路。那時候，孩子們放學回家，要求我陪著玩遊戲、要求我門口散個步、要求我一起做食物之類的，我一概以功課尚未做完為由拒絕。

最後雖然執行了所謂自然後果法，但孩子們的感覺糟糕透了，他們覺得媽媽很冷漠，就像機器人一樣，不過是真主意假商量的變相形式，並沒有真正把選擇權交給孩子。

換句話說，陪孩子玩遊戲、散步這樣的事情和做功課並沒有任何相關性。不完成作業就不陪孩子，那還是懲罰，並不是具有合理邏輯的自然後果。

若把愛放在大前提上，

我們會知道，愛是無條件的，沒有一種自然後果會跟父母的愛掛鉤。因此，也沒有一種自然後果，叫做媽媽不理你了、媽媽不喜歡你了；

我們會知道，孩子試錯的時候、沒有按照預期情況進行的時候，我們雖然會平靜地讓自然後果發生，但不會表示不滿和抱怨；

我們會知道，發生了難堪的後果，雖然我們忍住不去幫孩子收拾殘局，但也絕不會冷言冷語：「誰叫你不聽，都是自找的吧！」而是給予理解和共鳴。

我們會知道，孩子在進行正面行為的時候，我們總有發現的眼睛，鼓勵的嘴巴，把它們從平淡的日常中反覆強化出來。

尾聲

最後的忠告是，千萬不要誤以為，民主可以一朝變天。

請做好準備，轉折的過程會是一場修行，對家長育兒心態的修行。

清楚記得，剛開始大約有兩個禮拜的時間，我「開心」地陪著孩子放學下棋、做餅乾、散步，常常是等到臨睡前孩子們才記起作業，有時候能寫完、有時只能寫完第二天必須要交的，然後在周末的兩個整天，推掉所有小朋友的約會，在家補作業的時光??最後就是哥哥寫完後，陪著盯著看著弟弟寫作業，好讓弟弟快點完成了以後跟媽媽報告，他們就能去找鄰居朋友玩耍了。

這個過程與其說考驗孩子，不如說考驗家長。

事實上，原先壓製得越深，實施民主後的反彈就會越強，好似彈簧一樣。但是當自由張彈一段時間後，孩子就會開始逐漸在自然後果（或合理的邏輯後果）基礎上，習得張弛有度。

雖然過程是艱難的，但成果卻一勞永逸。今時今日，每天吃了晚飯，老大老二兄弟兩總是「石頭剪刀布」，來決定媽媽先陪讀誰寫作業，就連快三歲的妹妹都湊熱鬧要求做功課，有時我還故做姿態讓他們等一等，或者幫忙我一起收個衣服再開始。

也許我們真該放輕鬆，把自己放到愛和欣賞的自在位置，給孩子自由——不只是選擇的自由，更重要的，是獨立承擔自然後果的自由。

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