01.導入：

和戀愛相比，婚姻實在是太過複雜，我們是聽着男人醉人的誓言走入婚姻的，可是美麗的誓言還在耳邊，男人卻已經變心了。

大部分的女人，尤其是有了孩子以後，多半都不會馬上想到要離婚。畢竟經營多年的婚姻，不是說散就能散的，而且女人們普遍更重感情，所以能夠挽回老公，誰都願意再給男人一次機會。

那麼究竟該怎麼辦呢？怎麼才能讓他真的收心了，把他的愛賺回來呢？一起來看一看這個女讀者的問題。

02.情感案例（案例已授權）

我們婚姻15年，這些年基本上都是爭吵不斷。

我公婆特別向著兒子，對我們生活有很多的干涉；還有孩子的教育問題，公婆也比較護着孩子，然後我老公也不能公正對待，基本上都是站在公婆的立場，我就很生氣，因為後來孩子也不太貼我。

當然，還有後來他對我的背叛，也讓我想起來就如鯁在喉。

想起來剛結婚那會兒，他都是吵後跟我說：「哪有不吵架的夫妻呢？」一句話就是他覺得吵架正常，所以，最後我們也就很快能夠和好。

可這兩年他工作越來越好了，加上他周圍的人幾乎都在外面找情人，所以他出軌出的就有點理所當然了，甚至他都有挑破，想要直接和我攤牌的意思。

然後現在，我們之間只要拌了幾句嘴，一有分歧，他就離家出走，其實是去另外一個家裡睡，並且最近這種情況那是越來越嚴重。

不過我感覺，他其實並不想離婚，因為不想財產損失，因為在錢上，他也很顧家，家用也給，孩子學費他也出。

我目前有工作，以前是他引以為自豪的工作，但是我的工作一直沒有提升，不像他那樣越來越厲害。我也知道自己要提升，但是我都43歲了，說改很多也不太可能，於是很糾結。

離婚我也想過，但是還是不舍，他現在在事業頂峰期，並且他也防着我，工資以外外快很多，他都不讓我知道，並且還跟人合夥開了公司掙了很多錢，也都瞞着我，不和我細說，所以現在離婚對我很不利。

對了，前一階段，他還經常出差，但是很少打電話回家。我覺得他一點兒都不愛我，很沮喪，我的想法是，先爭取他回歸家庭，可怎麼爭取呢？梅娘請教教我。

03.梅娘解惑：

你好，感謝你對我的信任。

首先，我想提醒你一下，請不要太玻璃心，不要用愛不愛去論定你們之間的關係了。

愛又怎樣？他已經背叛你了，老惦記着他以前對你的愛，那就越發難過；不愛又怎麼樣？難道你會因為不愛而憤而離開這段婚姻嗎？

小孩子才談感情，成年人都談利弊。所以愛不該是你要糾結的事，錢才是你要考慮的事。

通過你的講述，我已經明白了你和他目前在家中的地位對比情況。人到中年，和公婆關係一般，孩子也不是太貼心，老公更是不待見。

而老公呢？顯然有錢有地位，公婆又護短，孩子也待見，所以，家庭地位上他顯然是比你高。

這樣兩相對比，你處於絕對的劣勢，正所謂「人在屋檐下，不得不低頭」，這個時候，請別談「愛」了，先談怎麼「委曲求全」弄錢吧。

講到這裡，你可能會說，梅娘你不是一天到晚都想讓我們女人獨立、堅強、有個性嗎？他都踏破我的底線了，你怎麼還讓我委屈求全呢？

你說的對，我是主張女人獨立和堅強，張揚個性，可是那需要底氣啊，你現在底氣不足，也一時半會不可能馬上就充氣成功，你只能「忍」啊。

對有婚外情但還顧家的男人，還值得挽回嗎？值，但你要這麼做。梅娘建議你學會這一套：反其道而行。簡單說來，就是你現在所有的做法，都要盡量反着來。

A.對待公婆，別去討伐他們的護短，而是站在他們護短的立場，維護老公和孩子。

老人有很多老的觀念，和年輕人相比，的確有很多不合時宜，他們說的多了，護的多了，你自然很想去伸張一下自己的觀點，可是就算你說了，他們就是不接受，那麼有用嗎？

他們不會聽你的道理，他們就只想維護他們的道理，哪怕那個道理是錯的，他們也會因為要維護尊嚴，而和你撕，那對你來說，有啥好處呢？

所以你反着來，他們說什麼就是什麼，你不要正面去和他們爭，相反，你找到他們話中的值得肯定的部分，真誠地贊一下，實在不會的話，你可以學一學卡耐基這本書《別輸在不會表達上》，提升自己的口才技

舉個例子，老人非要覺得孩子不穿尿不濕，對身體好，假如你以前是反對的，那麼現在，你可以說：「不穿尿不濕的確很好的，爸媽，我看孩子的紅屁股都不見了呢。」

你這樣說，老人一定很受用，覺得他們的老辦法就是好，情感上也就和你親近了幾分。

假如你又控制不住地討伐老公不着家，而老人聽了也不高興，覺得你太苛刻，說兒子賺錢很辛苦，說你比他閑等等，這話以前你一聽就冒火，可是現在他們再這樣說的話，你一定要先肯定他們說的對，然後說：「是啊，爸媽，我是仰仗着他過上了好日子啊，可是我也擔心他老去外面，飲食不調，對腸胃不好。」

你這話說了，公婆說不定還真的會勸兒子多在家裡吃晚飯呢！

B.對待老公，溫柔似水且善解人意。

從你老公對待你的態度上，梅娘覺得他的確還是有一點忌憚，不像有些男人，吃定了你不會鬧離婚，於是就無法無天。

從他曾經想向你攤牌到變成不攤牌了，然後還給家用，顧這個家看來，他這個婚外情還不算離譜。

他為什麼沒有離譜？梅娘覺得，一方面，他應該明確知道小三不可靠，他得確保自己還有個家可以回；可另一方面，他又不想虧待自己過剩的慾望，他要與小三保持着這種關係，所以也不想真的激怒你，讓你鬧。

所以，他還並沒有和你撕破臉。

這從好的一方面說明，他也有軟肋，也有邊界，只不過他的軟肋比你的小，他的邊界比你的寬。

而你現在，在錢上的確要仰仗着他，可他已經一顆心分成兩半，在這種不平衡的關係下，你想通過吵架是沒法讓他收心的，所以，你要一改原來的總是和他吵架的姿態，想着就是單衝著他的錢來，咱都得收斂點自己的性子。

你若能把老公當老闆，好好奉承着，也許他能稍微地把他的感情分一杯羹給你。

比如他一回家，以前你是就當沒他這個人，現在你要利用一切機會先栓住他。

孩子生日、家長會、父母過壽、結婚紀念日等，但凡你能夠想到的各種紀念日，你都先利用起來，然後給他家的溫暖，給他男人的尊榮感，讓他覺得這個家是完全接納他的，讓他假如在外面受了難，也能偶爾想到來一來這個港灣。

下一次，他又要離家出走了，以前你可能都是憤恨異常，現在你呢？啥也不說，然後溫柔地給他準備好外出的一切常備的東西，加上貼心的胃藥（《我的前半生》里凌玲就是這麼攻陷陳俊生的）然後可憐巴巴地摟着他的胳膊說：「親愛的，我實在不忍心你走，我恐怕晚上又睡不着了。」

別提他外面的花花草草，就全當什麼都沒有發生過，因為道德譴責沒有任何意義，他要是有道德，他還會做這事嗎？你只能先把他的心收過來，等到他的心幾乎完全屬於你，你再和她談你受的傷害，就像有句話說的那樣：要在愛你的人那裡哭，那哭才會有意義。

梅娘套用這句話就是，要在愛你的人那裡哭，那哭才會有效果，而在你不愛的人那裡哭，你只會自取其辱。

大丈夫能屈能伸，小女人更要會懷柔手段，生存是第一要義，你把挽回老公當成事業，把36計兵法當成制敵手段，你每天的生活那就不是哭哭啼啼，而是轟轟烈烈了。

別那麼矯情，還去糾結什麼愛不愛的，人生從來都是先謀生再謀愛，所以，委屈下身段，為了家庭和睦這一個鴻途大業實在沒什麼。如何謀生再謀愛，這些民國女子，也能夠給你一些新的啟示。